Ich sage es direkt vorab: Ich bin keine 25 mehr, habe Kinder und sehe garantiert nicht aus wie ein abgemagerter Kleiderständer von der Stange.
Ich wohne draußen auf einem Hof im Raum Kassel, wo es nach Dreck, Feuer und echter Arbeit riecht. Mein Alltag besteht aus verwaschenen Jeans, Metal im Ohr, dreckigen Stiefeln und der Werkstatt – ein Nagelstudio habe ich noch nie von innen gesehen. Wenn du mit einer kurvigen Frau, die auch mal zupacken kann, nichts anfangen kannst, spar dir das Lesen.
Da meine Kinder zeitweise bei mir leben, bin ich absolut nicht spontan, sondern brauche einen Kerl, der mit klarer Planung umgehen kann. Außerdem bin ich beim Flirten völlig unfähig und verstehe keine versteckten Andeutungen zwischen den Zeilen. Sag mir knallhart und ohne Interpretationsspielraum, was Phase ist, sonst reden wir aneinander vorbei.
Möchtegern-Doms, die mit aufgesetzter Dominanz rumkaspern, oder langweilige Typen, die nur eine billige schnelle Nummer abgreifen wollen, können direkt weiterklicken. Wenn du dir aber die Mühe machst, mein Kopfkino vorher richtig anzuheizen, bin ich absolut offen für eine verdorbene, langfristige Bettgeschichte:
Lieber Dreitagebart statt glattrasiertem Babypopo.
Lieber ein versauter Kuschelbär mit Bauch statt einem geleckten Sixpack.
Lieber herzhaft und dreckig als süßes Geschwätz.
Noch eine letzte Ansage: Jedes ungefragte Schwanzbild landet ohne Umwege in der WhatsApp-Gruppe meines schwulen Kumpels, wo sich die Jungs beim nächsten Treffen ordentlich einen drauf runterholen. Wenn du damit klarkommst und in der Gegend um Kassel Bock auf eine ehrliche, tabulose Nummer mit einer kurvigen Landfrau hast, dann schreib mir.